Mi fa schifo, il mondo mi fa schifo, è orrendo, non c'è niente, non c'è niente per cui valga la pena di vivere, soprattutto adesso...voglio morire, ma neanche questo mi è concesso. Che strazio..e dire che era proprio questo il motivo della mia scelta, era questo il motivo per il quale ho scelto la mia shoreiju, per poterla facilmente rivolgere contro di me. Perchè, perchè, perchè, perchè devo essere sempre io quello a vivere, perchè non ho creduto a quello che diceva il mio cuore, perchè non ho creduto..ora il mio animo non urlerebbe il suo dolore, ancora una volta, proprio come allora, io...non sono stato capace di fare nulla, sono soltanto un incapace, non so badare neanche alle cose che sono importanti per me...erano...ma perchè io devo vivere e loro morire, perchè devo essere io quello che sopravvive, perchè la morte non viene da me...non ce la faccio, non ce la faccio più a vivere così, è inutile che cercate di aiutarmi, ormai per me non c'è più niente che conti...la mia vita non ha alcun senso, perchè io ho sempre mentito, io non sono mai riuscito a vivere solo per me stesso, sono troppo stupido e orgoglioso, altrimenti l'avrei capito prima...no, io lo sapevo, solo che non volevo ammetterlo, non volevo ammettere che avevo ancora una volta ricominciato a vivere, mi sento male...sto malissimo...è possibile che io sia morto senza morire, è possibile che il mio spirito sia morto...no, non è così, altrimenti non farebbe così male, non sentirei la mia anima tagliuzzata in mille pezzettini e schiacciata senza pietà dalla realtà dei fatti...non posso...come posso crederci, eppure eri tra le mie braccia quando hai esalato il tuo ultimo respiro, quando mi hai fatto promettere che non avrei mai e poi mai rivolto la mia arma contro di me...allora voglio che mi uccidano, voglio che siano gli altri ad uccidermi...ma perchè non riuscite a capirmi, non vedete che per me è meglio la morte di questo pozzo di buio in cui sono sprofondato...sto annegando, sto andando sempre più a fondo, mi hanno colpito in profondità e tra poco il mio animo cederà completamente, io non sono nulla...sono solo un uomo, ma ho davvero meritato tutto questo, io non lo so, so solo che voglio smettere di stare male e soffrire, io voglio morire, basta smettetela di tormentarmi con questi devi fartene una ragione anche se e dura, noi ti capiamo, bugiardi, bugiardi, non è vero, come potreste, come potreste capire che quello per me era l'unico appiglio, l'unica ragione di vita, l'unica cosa che mi teneva lontano dalla pazzia, l'unica fuga dalla solitudine, dal dolore, dai ricordi, che sono tornati ancora più dolorosi di prima, io non vi sopporto più, siete solo degli stupidi, cosa ne sapete della mia vita, cosa ne sapete di quello che provo ora...voi soffrite, questo non lo nego certo, ma la vostra perdita non è minimamente paragonabile alla mia, se solo io avessi... se solo fossi stato più attento...ma come, come è potuto succedere, non può essere vero, perchè tutti mi lasciano solo, perchè se capite non mi lasciate solo col mio dolore, io sono già solo, voi mi date solo fastidio, non voglio vedervi, non voglio vedere la compassione sui vostri volti, io non vi voglio, andatevene via, non capite che ormai per me non c'è più niente da fare...non so...non so più che fare, vorrei che fossi ancora qui con me, che mi chiamassi ancora sorridendo, che mi dicessi ancora che hai fame con quei tuoi grandi occhioni dorati, come ho fatto a perderti, io non voglio, non voglio soffrire, ma perchè devo volerti così bene, io volevo solo vivere per me stesso, ci ho provato, ce l'ho messa tutta, mi sono impegnato più che potevo, ma non ce l'ho fatta, i tuoi sentimenti erano così puri e sinceri che senza accorgermene ho piano piano abbassato le mie difese e allora sei entrato dentro di me, ti sei introdotto delicatamente dentro la mia anima, così piano che non me ne sono neanche reso conto, solo adesso mi rendo conto di quello che è successo, come al solito sono stato uno stupido...forse sto diventando pazzo, non riesco più a fare niente, ho perso quel poco di appetito che avevo, ho persino smesso di fumare, ho smesso di fare qualsiasi cosa che non sia pensare a te, alla mia vita, a questo schifo di vita, ma se morissi a che cosa varrebbe il sacrificio delle uniche due persone che sono riuscite a toccare la mia anima così in profondità...solo se ti avessi qui con me, qui vicino, che mi guardi con quel tuo sorriso dolcissimo che adoro, solo se ricominciassi a starmi vicino potrei stare meglio...eri tu che lenivi le mie ferite, che mi facevi dimeticare il passato, che mi tenevi compagnia anche quando ero proprio di pessimo umore, che facevi di tutto per tenermi a galla, chissà se te ne rendevi conto, eri tu a rendermi felice...io non vivo più, la mia vita non ha senso, come potete chiedermi di vivere dopo questo...è troppo difficile, io non posso sopportare tutto questo, voglio morire, voglio morire voglio morire...so che non posso, te l'ho promesso e ho deciso di vivere, ma non oso immaginare che vita sarà...che vita sarà senza di te...spero che la morte venga presto a prendermi, perchè stare da solo, senza di te, senza la mia scimmia petulante, mi rende un essere che nonostante sia vivo non vive davvero...mi manchi...e devo anche avere questo maledetto rimorso...perchè, perchè, perchè, perchè non sono riuscito a dirti quello che provavo, non sono mai riuscito a dirlo a nessuno, non ho mai detto a nessuno che provavo affetto, ma a te l'avrei detto prima o poi, se solo avessi potuto, non è giusto, non è giusto, torna indietro, io ti voglio qui accanto a me, solo tu puoi farmi smettere di soffrire...salvami, salvami, salvami...ma lo so che non verrai, ormai è troppo tardi ma non posso fare a meno di dirlo, così almeno potrò essere sicuro di essere capace di dirlo...ti voglio bene baka saru...

Owari.
Lo so che non è un po' paranoica...spero di ricevere qualche commento! X°°D
Aladia-chan